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标题: 闲言碎语 [打印本页]

作者: 木槿微微 时间: 2007-11-4 16:08
标题: 闲言碎语
太阳光柔和平静地流淌一地,坐在床上看易的文字。因为你说不好不行不可以。所以我继续写。还因为到达一个光景，能够感觉到不再难过，所以我继续写。
   想某一天遇到这个男子，干净平静就好。能够在我转身的时候叫出我的名字来说：微微啊！喜欢别人在叫我的名字，无论是短信，聊天，还是别的是什么时候，想着想着，笑容渐渐地浮出嘴角。

   女子如玉
   我。木槿微微。双十年华。干净。女子。
   我。养花，擦地板，听钢琴。看书。写字。晒太阳。
   我。瘦而小。靴子，裙子。长发。双肩包。素面朝天。
   我。尘迹地沉默。安静地微笑。暖暖的话语。
   能够写到自己的就如此而已。发现每一次写自己的时候除了这些我就写不出来其他什么东西来。是年华逐渐让我变得沉默寡言还是自己真的除了这些就写不出其他什么东西来。有的时候看到自己这样介绍自己的时候真是觉得自恋得可耻。
   笑魇如花慢慢地变得温和之后发现笑容之中荡漾着的不仅仅是我曾经想要的平和而且有我想要的幸福的样子。我不是漂亮的女子，这个是很早以前就被验证而且都没有人站出来反驳的事实。可是很多的人都对我温和地说，微微啊，你是最有灵力的孩子。你总是让别人看到幸福，让和你在一起的人觉得你的温暖。一个人说的时候，我以为他在开玩笑，然后很多的人对我用不同的口气和文字传递来一个同样的讯息，于是我相信了这样的事实。
   我是一个文字人，但是我从来不是一个沉迷在文字中找不到出口的人。
   直到上次，易发来短信说，我翻遍了通讯都找不到一个可以说话的人，原来我的朋友都是同类。那个时候我才觉得全世界都对我撒了一个谎言。我不是一个让所有的人感觉到温暖的人。至少我让易感觉到了我不温暖。我失望，我妥协。我对生活的不圆满充满了颓唐的情绪。我对生命中那些不得圆全的事物还有那样深深的喘息和遗憾。
   于是那天晚上睡在床上的时候，我的眼角慢慢地留出了眼泪。我想说，不。易。你终于还是不明白我的意图。你看吧！你看吧！当我把真性情流露出来的时候全世界都不原谅我了。如果我把写文当作是幸福的事情的话，那么我肯定会继续写下去。即使嘴上叫嚣着让别人不理解。但是我现在觉得写作让我不幸福。文，是纯粹的事情，当我用它来背叛我的感情想要给世界一个伪装的我的时候，我决定想放弃它的时候，你能说这个不是幸福吗？
   易，我错了。我会继续写。但是不是现在。是N久以后,但是这个N代表多少,我也不直到.我想等到我觉得幸福的时候.那个时候文字雕起温暖华丽的天堂，那个时候文字流淌起阳光四转的音符，那个时候你会看见我的笑容在其间轻舞飞扬……
   我现在还在继续写文，在一个论坛上做版主。那个论坛会员不多，经常登录的人也不多。那个新的版面，是他们为我新开的。我每天都会把我的文字贴上去，也不知道有多少个人会看，也不知道有多少个人看懂了。但是没有关系。有些话，说多了还是没有人会懂。不说反而是一种安静的张力。

   岁月静好
   听我的两个朋友同时都写到了一句话，丰富的安静。
   我从来都是一个不怎么会安静的人，不说话不代表安静。我说话，和我喜欢的男子女子说温温的话，对特别喜欢的男子女子说真性情的话。
   也许现在的生活真的是静了。静得我觉得世界变得卑微了。每天重复着同样的生活，不乏味的生活。书本，笔记本，摘录本。同时上演着生生不息的繁华。
   手机是用来每天晚上和喜欢的那个好性情的男子说“安“的。寥寥数语，便觉得可以安静入睡。偶尔手机是用来和喜欢的那个女子说生活的，同样相同心灵的人。女子。可爱。
手机是现代社会的产物，却终究不属于我这样的女子。
写到这些的时候爸爸给我端来一盘苹果，转身把纸篓放在了床头。轻轻地对我说，微微啊，不要早上刚起床就看电脑，对身体不好。刚买了苹果，洗好了。手纸在床头，吃好了把核子丢进纸篓里。看着爸爸把我房门关起来的时候，我微微地失神了……我想起来，我是回到了两个月没有回的家。
我有冬天睡一夜都没有温度的毛病。妈妈嘱咐我说，要把热水袋带到学校去啊，要带个毯子去学校啊，要经常把被子拿出来晒啊……我想说，妈，这些我都是知道的。反倒是你们不要再这样辛苦地生活下去了。我不再是那个让你担心的孩子了。对于我的现在，很好。真的很好。妈妈和我说话，微微啊，有没有看中的男孩子？我微微地笑了。说，还没有。妈妈不再说话。我知道她还想继续说的，甚至我能知道她还想说什么。
是善良而温和的父母，在我要坐4个小时才能回到的故乡。农村。听到鸟叫，和风吟。温温和和的太阳，清香的空气。是我热爱着的。淳朴而善良的乡亲。看到我的时候会笑着对我说，微微，你回来拉……。真的，我已经学会了感恩，我谢谢我的父母给予的一切。
谢谢爸爸给了我平淡安宁的心地，谢谢妈妈给了我一直要努力的想法。
想到自己还是幸运的人，总是遇到那些善良而温和的人陪着我走过这样那样的路程。他们用各自不同的方式在搀扶着我走过那些刻骨铭心的时刻。
坐在门口晒太阳。坐在树下听鸟叫。站在田头看植物绿成海洋。给我喜欢的男子女子发短信。告诉他们我现在幸福的模样。
回来的车上，我经常看到那些田头的那些民居。一个一个，零落不齐的。

男子。男子。
我经常在用不同的方式认识一些的男子。但是他们大多数性情淡漠，有上进心。对于名利没有太多的期许。我不去参加舞会，不去参加聚会，不去联谊。所以我认识的男子，少。
对于那个曾经无比喜欢的男子，也终究狠狠地说出了NO。
我知道我们之间现在已经隔了太多的苍山央水。一直念念不忘的是我的错。
在这个日光倾城的上午，我开始了新的生活。全新的生活。里面住着少量的人，但是再也没有你。
爱情是刺刀，花破了我最好的容颜。我将以什么样的面目来面对我将来的爱人？
问题太多，但是已经与你没有关系。
我想以后，我会有一个家。有干净而善良的男子会对着我说温和的话。我们有小房子。有白色的围墙。木质的栅栏。我会在墙角种满蔷薇花。有院子，我的男人会在里面种满我喜欢的木槿树。种上一些蔬菜。还会有晃悠悠的秋千。
我的邻居是安静家。
在阳光四溢，花香幽远的时刻，我的男子穿着白色的棉布衬衫，咖啡色的粗布裤子，黑色布鞋，在院子的石桌上看书，作图，写文。我在院子里侍弄花草，为他洗衣，为他做饭，放着我喜欢的钢琴音乐。偶尔为他端上热气腾腾的咖啡，看着他对我微微地笑。
我想这个就是我想要的安静的生活。奢华而简单。
你要不得，给不起，还不了。
所以我不问，不期许，不等待。
而我寻找，寻找那个给得起的男子……他终究会怜我如子……。
自知怎样性情的女子，知道寻找哪样的男子。明白无故地不会说出口的话，也许一辈子都不会说。如果今天是世界末日，知道要和谁说“我爱你”。
有些话，多说无益。我想起来某张陌生的脸。要怎样去寻找爱情期许的模样。
安静对我说，如果爱，尽情爱。如果爱不起，止于迷恋。
我没有再说话，这个世界上与我太过于一样的女子，若是男子，必会嫁于他为妻。
安静说，唉唉，娶你真福气！这这……
我也没有再说话，这个世界上太了解我的女子，若为男子，也许不会发出这样的感叹。
也许我真的遇见过他，在某一个不及时按时的时刻，我匆匆地走掉，带着属于我的木槿香气。于是便说，爱情。爱情。
锦绣年华。爱情荒芜。遍地都是萋萋模样，我笑容满面地走在其间，笑着对我喜欢的人们说，我在。我在。我在这里。
某一个男子。干净。善良。温和。理工。学建筑，精通计算机。
若某天，某人将红色的手绳，一块可以挂在脖子上刻有他名字的玉佩，一枚小小的戒指赠于我。必然会热泪盈眶地对他微笑，嫁于他为妻。和他一起素衣锦年。四季看风景。
在一起，一辈子，来生，生生世世……
自说自话。却也幸福……。

止
木槿花开？我微笑地向你走来。11月3日的清晨。阳光太好。
我是木槿微微。你认识的那个女子。裙子。靴子。马尾。双肩包。
我转身。向你微笑。阳光四溅灼伤了我的脸。我伸手去触及你的世界……
你可曾看见我的笑容散落在你来时的路上。
尘世之人。众安。幸福。

作者: 夏娃 时间: 2007-11-5 08:23
我不知道你经历了怎样的爱情。我只是知道你太忧伤了，丁香女孩。
微微，祝你幸福！

作者: 爱的阶梯 时间: 2007-11-5 21:39
2#说的对，你是个丁香女孩。
你有丁香一样的美丽，丁香一样的忧愁。

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